Войти Регистрация

Биология по-водительски

Ну и баб за рулем развелось! – любит приговаривать начальник одной моей знакомой. – Выедешь на дорогу: слева – бабы, справа – бабы. Скоро совсем нас, мужиков, вытеснят, и всюду в машинах будут сплошь одни бабы…

Когда знакомая это рассказывала, сидя на пассажирском сиденье моей машины, я чуть не прослезилась: так мне жалко стало этого мужика, зажатого в тиски фобией перед бабами-водителями. Я ж сама их боюсь!

Ездят они как попало, ориентируясь по собственным правилам, масло в двигателе не меняют, колеса у них спускают только снизу, а, паркуясь, они не видят пожарного гидранта. Да вы почитайте Интернет, сами испугаетесь!

Ехали мы недавно с моря после трех дней на профессиональном фестивале в Ольгинке. Ехали с ветерком, пока бодрую езду нам не преградил бордовый «хёндай акцент». Случилось это аккурат в пробке у Динского светофора. Мало того, что – пробка, так еще и этот «хёндай» плелся с нереально низкой скоростью, нервируя всех, кто оказался позади него. Из-за такого безобразия мы дружно отвлеклись от пересказов морских приключений и переключились на обсуждение стиля езды водителя «акцента». Что он творил! Полосу не держал, плелся, как черепаха, машина дергалась, да он издевается, что ли!

- Да что вы все он, да он? Баба это! Кто еще может так ездить? – раздался возглас в микроавтобусе. – Всем известно, что баб нельзя пускать за руль.

К счастью, перед поворотом на Динскую, «хёндай» мигнул правым поворотником и поколесил в сторону станицы. И мы с удивлением разглядели за рулем самого что ни на есть мужицкого мужика!

Выходит, и мужчины способны эксплуатировать автомобиль совсем, извините, «по-бабски».

Хотя, признаться, я и сама как-то попала в «бабскую» историю. Понадобилось мне померить уровень масла в двигателе. Честно скажу, никогда этого сама не делала, прося при случае мужа, друзей, коллег и в самом процессе не участвуя. Но однажды мне пришлось сделать это самой. Как и проинструктировали, выжидаю минут 20 после выключения двигателя, открываю капот и тщательно высматриваю в нутре дизельного двигателя заветный щуп. Вот это? Или – вот то? Нет, ну вот же он! Дергаю за желтенькую ручку и, о чудо! – на свет появляется длинный узкий щуп с черным хвостиком моторного масла. Инструкцию я помню точно: посмотреть, вытереть щуп тряпочкой, снова опустить его в недра мотора, снова вытащить и тогда уже окончательно убедиться, какой след масло оставляет на делениях. Так и сделала: посмотрела, вытерла тряпочкой, а куда его засовывать – потеряла… Там столько всего под капотом! Мотор, радиаторы, бачки с антифризом, омывайкой, тормозной жидкостью, куча проводков, изолированных в гофры… Все время, что я растерянно разглядывала подкапотное пространство, я держала капот рукой. Специальный держатель для этого давно куда-то подевался. В другой руке, понятно, находился злополучный щуп.

Выход из ситуации был только один. Я оглянулась по сторонам. Добавив изящности в процесс поддержки капота, позвала на помощь… конечно, мужчин. Дело происходило на парковке перед ДК поселка сахзавода, двое мужчин как раз заходили в здание, когда раздался мой скорбный зов.

Девушка рядом с машиной с открытым капотом – ну какой мужчина не отреагирует на это немедленным стремлением помочь? Продолжая держать щуп в одной руке, а другой поддерживать капот, я сбивчиво объяснила, что у меня случилось. Мужчина молча забрал у меня щуп, волшебным образом скрыл его в двигателе и снова выудил на свет. Сказал, что масла на минимуме и попросил убрать руку от капота, чтобы он смог без риска для моих пальцев вернуть его на место. Вот тут я даже обиделась. Уж капот-то я закрывать умею! Но он не поверил, и мне пришлось убрать свою руку.

Так глупо я себя еще никогда не чувствовала. Так вот это как — быть бабой.

Не знала я тогда, что эту историю перекрою другой. Лично для меня практически триумфальной.

В то утро я собиралась выехать из дома пораньше. Вместе с делегацией района должна была поехать в станицу Журавскую на объезд поселения. Но, вставив ключ в замок зажигания и повернув его до упора, я… не услышала ничего. Машина, еще ни разу не подводившая меня, не проронила ни звука. Свет не включается, музыка не работает, датчик закрытия дверей не мигает. Муж на работе в Краснодаре, приличные мужчины в такую рань по улицам не ходят. Ну все, приплыли.

Что делать? Открыла капот. Местоположение щупа я теперь ни за что не потеряю, но сейчас это меня не спасет. Стоп, плакать еще рано. Сначала прогуляемся по всемирной паутине, решила я. Набираю в поиске: «машина не заводится». Поиск выдает миллионы ссылок, в которых мужчины делятся опытом в решении подобных проблем. Ага, аккумулятор, это мы и сами поняли. Свет дальний включить советуют, мол, это поможет запустить процессы в севшем аккумуляторе. Но у меня ведь свет не включается! Так и наберем в поиск: «машина не заводится, свет не включается». Читая мужские советы, проникаюсь пониманием того, что от аккумулятора заряд никуда не идет, иначе хоть что-то бы работало. Проблема, значит, в проводах. Доблестные автомобилисты рассуждают про массу, какую-то перемычку под генератором. Среди этих высот, неподвластных женскому уму, нахожу совет, встреченный мною улыбкой и надеждой. Все просто: постучите молотком по клеммам. Да не по всем, а только по той, что со знаком плюс. Но в моей машине начало плюсового провода закрыто оранжевой крышечкой, которую мне вовсе не хотелось открывать. И я спокойно и легко делаю один единственный удар маленьким молотком по минусовой клемме, и слышу в ответ щелчок центрального замка. Первый звук! Хватаю ключи, вставляю их в замок зажигания, начинаю поворачивать и вижу, как загорается приборная панель, прокручиваю дальше и слышу утробный звук заработавшего двигателя, чувствую дыхание кондиционера и нарастающее во мне чувство гордости за себя и за свою машину.

Как все-таки хорошо не быть бабой!

Конечно, я опоздала, конечно, никто не поверил в мой форс-мажор. Уже после объезда коллеги из числа мужчин принялись допытываться от меня признания, что я просто по-человечески, да что там, по-бабьи, проспала. Поверить в то, что я без рыцарской помощи реанимировала машину и не побоялась после такого сесть за руль, они не могли.

Возиться потом с клеммами моего аккумулятора я доверила мужчинам. Им с рождения в голову вложены сакральные знания устройства автомобилей. Женщинам их в этом плане никогда не догнать. Все оказалось совсем не страшно: всего лишь болт на клемме чуть ослаблен, но я настояла на полной диагностике аккумулятора и всех прочих профилактических процедурах, включая смазывание клемм солидолом.

Так о чем это я? А, о «бабах» среди водителей. Каждый раз, встречая их, стараюсь держаться подальше: они такие непредсказуемые! К счастью, по машине легко определить, что за рулем та самая «баба». То «филигранно» припаркуется, умудрившись занять сразу четыре парковочных места, то едет в левом ряду со скоростью 30 км/ч, то выскакивает со второстепенной на главную, заставляя визжать тормозные колодки вынужденных притормаживать перед ней машин. Или вот еще, из самого «бабского»: не включает поворотники перед маневром. Вот только к биологическому полу водительское понятие «бабы» не имеет никакого отношения.

Добавить комментарий


Защитный код
 Обновить

Корвести ТВ

Корвести ТВ

VK
FB
ОК