Воспитывайте ребенка правильно

Что нам раньше транслировали родители и общество? «Я - последняя буква алфавита. Не высовывайся. Коллектив всегда прав». Такая была общественная установка. Никакого «Я!». Идея «любить себя» вызывала непонимание, нас воспитывали исключительно под стандартные решения.

Сегодняшние дети — это прямо противоположная история той, в которой росла я. Сегодня ребенок - это личность, нужно любить себя, ценить, не нужно на ребенка все время «тыкать и шикать», а учиться должно быть интересно. То есть ситуация практически перевернулась. Дети, которые привыкли, что их выслушивают, которые поймали эту волну, что учиться должно быть интересно, и ожидают этого — сделайте мне интересно! Это первое поколение родителей, которые писали в соцсетях о том, «как я устала играть со своим ребенком».
Когда родители выходят на детскую площадку, и там другие мамочки, дети которых читают на трех языках, выучили уже по 20 иероглифов, к ним приходит чувство вины.
А дети привыкли, что их развлекают, а когда выросли - начали обвинять этих родителей в том, что они им недодали. Представляете, как родителям обидно? Они энергетически уходили в ноль, стараясь выложиться на общественный запрос, что детей надо развлекать, развивать, относиться к ним с уважением, выслушивать и уважать их личность, а теперь эти дети их обвиняют в том, что им недодали.
Почему дети обвиняют? Потому что когда они подросли и вышли в мир, то обнаружили, что мир совершенно не склонен ими интересоваться, выслушивать, уважать их личность. Это, разумеется, детей расстраивает, потому что они привыкли к тому, что им не затыкают рот. И в сложившейся для них тяжелой ситуации решают, что в этом виноваты родители — они как-то не так воспитывали, что-то там не дали. Родителям, в свою очередь обидно, потому что они старались изо всех сил.
Мы можем это поменять. Иногда говорят, что, может быть, дело в том, что я слишком мягкая с ребенком, или я слишком жесткая, или папа у нас такой авторитарный, и поэтому нам сложно с ребенком. Нет! Вы можете быть мягкими, жесткими или полужесткими. Такими, как вам удобно. Что вам не разрешено и что является самым частым источником сложностей с ребенком в семье, так это ваша непоследовательность.
Вам запрещена непоследовательность. Классический вариант для маленького ребенка выглядит так: «Дорогой, тапочки надень, пожалуйста, не бегай по полу без тапочек, пол холодный, ты можешь заболеть, тебе будут давать горькое лекарство, делать уколы»
Через 20 минут: «Если ты сейчас тапки не наденешь, то я тебе гвоздиками их к пяткам прибью». Это плохо тем, что ребенок не может надеть тапки в середине этого эпизода. Так дети устроены. Просто примите это. Для более старших: «Если ты прямо сейчас, сегодня, не исправишь оценки, то я у тебя вообще заберу телефон, и не будет у тебя этого телефона вообще, потому что ты от него дураком делаешься… Не исправил двойку? Все, давай сюда телефон, я его купила на свои деньги, ты его больше не увидишь». Через день или даже через час приходит озарение: «Господи, что я наделала? И что? И когда я ему телефон верну?». Дети нам не равны. С ними не договариваются, их информируют. Если колебание от материнского чувства вины до раздражения, попыток договориться продолжается месяцами, годами, на протяжении взросления ребенка, то, в большинстве случаев, это приводит к невротизации. Нет фундамента. Ребенку не оттолкнуться, нет возможности для развития. Очень много времени тратится на противостояние. У ребенка, как и у матери, хронический энергетический дефицит. Если вы практикуете непоследовательный тип воспитания, то вероятность вырастить неустойчивого невротика огромная.
Что еще приводит к серьезным и значимым нарушениям? Излишняя опека. Ребенка нужно предоставлять самому себе в значительной части времени, чтобы он взаимодействовал с миром, искал, что ему интересно, исследовал окружающий мир, сочетал какие-то вещи, пытался что-то сделать. Если этого не будет, то он будет искать, кто его будет развлекать. И скорее всего это будет интернет. Но это не создание чего-либо, а просто мелькание.
Когда маленький ребенок достигает трехлетнего возраста, то ему объясняют, что родители — это не обслуживающий его персонал, а живые люди со своими интересами, потребностями и желаниями. Папа хочет одно, мама любит другое, а ребенок хочет вот этого. Давайте подумаем, как нам все это совместить. А вот как! Сейчас папа занят одним, мама занята другим, и ты тоже займись чем-нибудь. Сосуществование рядом с ребенком других людей дает ему обучение, а родители здесь выступают как тренажеры. Если вы хорошо выступите в роли тренажера, ребенок 6-7 лет, пришедший в школу, уже смотрит на других людей, осознавая их значимость, и способен задать важнейшие вопросы сам себе: «что я могу предложить, если захочу его заинтересовать собой?»
Детство не должно быть избыточным. Ребенку всегда должно чего-то не хватать. Это нужно для того, чтобы он вырос ответственным. Дети понимают, насколько комфортно быть в детстве, и вырастать они не хотят. Задача родителя сделать так, чтобы детство было дефицитарным и ребенку хотелось вырасти. Чтобы были вещи, которые вот сейчас невозможны, а когда вырастешь - это реально. Это для того, чтобы у него формировалось стремление идти дальше.
Про «я буду дружить со своим ребенком». Дружба возможна только с равным. Когда ребенок станет взрослым человеком, то вы сможете подружиться со своим сыном или дочерью. Дружить с пятилетним ребенком невозможно, вы за все отвечаете, вы за все платите, то есть «мы с тобой — ребенок и родитель». Чем честнее вы будете со своими детьми, тем более надежным будет тыл, от которого он должен идти в большой мир. Чем четче будут прорисованы границы, тем легче ему будет ориентироваться в границах внешнего огромного мира, в который он выходит.
Чем лучше вы себя использовали как тренажер для обучения (что вы живые люди с интересами, потребностями, желаниями и что вами необходимо интересоваться), тем легче ребенку будет взаимодействовать с людьми.

Педагог-психолог МАДОУ детский сад
№ 38 О.В. Игнатенко.

Ведущая рубрики Татьяна СЕРГИЕНКО, тел.8-918-354-87-40;
эл.почта Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.